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我喜欢的——过客

来源:吉林文学网 日期:2019-8-24 分类:伦理小说

我喜欢的——过客

第一次见到你,就觉得你就是我喜欢的女孩。

看起来很快乐、很简单、很自然、很真实的一个女孩。

但是,没有过往经验,不知道从何下手。

单身太久,开始不知道该如何去沟通,想要开口,却不知道要说些什么。

相见好几天,简简单单的一个想法,要个电话或QQ,仅仅做个朋友。而已,但是,始终没敢开口。从未向陌生异性或半生不熟异性搭讪过、要过号码,有时仅仅是一个想法一个冲动,对于羞涩含蓄的我,行动,还是不够的。

那天,你说你要走了。一个跟我没有任何关联的陌生人,此前。突然你说要走,我心头急促不安,然而我知道,这是我要表达的最后机会,仅仅只是简简单单的想法,做个朋友。

这是,由生至此,唯一一位让我想要主动有些想法想要去表示些什么的某某——朋友。

我知道人生际遇,我没可能遇到很多足以心动的某某,想要的,也许,一位就够了吧。

在没有安排的遇见中,我不知道该如何去表达我所想要的表达,没有一种表情、一种话语能表达我此刻的心情;举足无措中,我不知道我能做些什么、、、我能得到些什么、、、我在干些什么、、、

有些不知所措的茫然。

你说你要走,我有些失落,因为如果仅是没有转折的转身离去,如茫茫人海中的匆匆过场,过客,再见可能再也看不见;你说你要走,我有些欢喜,因为我想我会最后的抉择,鼓足勇气开口,做个朋友,再见后还会再见。

在你不注意的时候,我看着你的侧脸、你的笑,听着你的声音,静静的,希望这样的、我喜欢的,还可以再有。

我喜欢看着你的脸,并非美貌,仅仅只是一种由内而外的美,就静静的看着。

你向我道别,微微笑。我始终还是没有丝毫表示,在与自己艰难抗争。人,有时候最大的障碍,还是自己。

你向我道别,我呆滞倚靠墙上,没有任何语言,没有任何表情,感觉。你也许看透了我的心思,抑或自己的心亦有所思,对于我。你像个孩子似的,好像是在安慰我:“我走了,要不要一起走。”天真、烂漫!

我希望你能看透我的心思,并有所回应,但我的想法或许过于奢望,没可能的可能。因为,我还躲在角落里,没可能让一个女孩比一个男孩更勇敢。

我看到了你的若有所思,我终于鼓足勇气,做了一件人生最具勇气的事,对你说:“给个电话号码吧!做个朋友吧!”

我没有底气!感觉就像萎靡干瘪的种子,毫无生气。

没等我把话说完,我就遗憾落败。你边走边回头,说要赶车,有些失望的神情,没给我留下号码就走了。

你走的时候,我真的很想一把拉住你,告诉你:我们做个朋友吧!——仅此而已!

真的,我真的想拉住你!你走了,这样的想法就算是安慰自己也好!

但是天生羞涩的我,连个号码也没要到,也许是你没见到我的诚意,相见几天,临走才问个号码,而且似乎是不带挽留、不带感情的问。

就算我拉住了你,我要对你说不仅仅只是三个字,而是多几个:“我们做个朋友吧!”或者更多的文字,我想你会嫌我啰嗦,三个字就够了!

就算、纵使,仅说三个字,三字短句更难开口,纵使曾经说过千万遍,练习过千万遍,都没有用。

看着你走入电梯,背影,没有回头。你走,我没了接下动作,此刻懦弱的自己。

看着电梯门关上,背影、一人、一线、隔绝。就在电梯门完全关上那一刻,我看到了你转身的目光,凝重、失望中带有点希冀。我向电梯门扑去,就像飞蛾扑火,希望能扑到余生最后的温暖。

门关上,我没有足够的勇气去追,追,没有追。

走过,走了,过客。

消失,有过的感动,有过的心动,成为了温存的记忆。我环抱自己,可怜自己,怕仅存的温度都守不住。

再也没见到你,消失的心动,开始了自作的难过。夜晚,躺在床上,小小的床间,再也无法放空我的情绪,忍不住错愕哭泣,没有理由的,也不知道为了什么,为了谁。

黑暗中,我迷失了自己。

有时我不敢睡着,惊恐中,唯怕失去你的脸,我始终努力去记起你。但时间就像吹沙的风,再曼妙的画面都会在时光的流逝中变模糊,我多么怕忘却那张久未去见的脸,于是我决定去找你。

我知道你在哪,我想,当你见到我,我把我真实的想法说出来,你一定会很感动。我的想法很疯狂、很激动、很冲动。就权当是为了一个未知陌生人,未知的结果。

一天,大早,早餐没吃,脑子全都是见到你的美好景象。其实一整天都没吃过东西,衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。

意气风发,挤上挤下,一把汗水一把汗水往外流,转好几趟车,最后一趟还是搭摩的,生死时速一般!三个多小时终于来到你工作的地方。很欣慰自己能做出这一步,就算是没有准备的,就算没有结果。

我徘徊在门外,朦胧的视线,遥望着你背影。

很颓废、很窝囊,勇气这事,还真说来就来说走就走。望着你的背影,心里一阵莫名的作怪,自己即刻就像泄气的气球,灰溜溜的离开!懦弱的表现,美好愿景崩塌,顿成灰霾!

完败自己,顷刻间万灰俱灭。

懦弱的表现!

在大街上游荡许久,好像世界都与我格格不入,世间都在唾弃我,我站在轨道上,世界脱离了我。等我回过神来,当时的明媚骄阳、天高云淡,已被被沉重的黑色取代。思绪转瞬间,这世界完成了黑白的交替,原来这世界不是白就是黑,而此时我的世界只有灰!

倾盘大雨从天而降,似乎没有休止的意思,也好像是为了灭我而来。

躲雨,在一家运动鞋专卖店。雨水有点长,在店里,显然我没有买鞋的意思,只是思绪有点乱,不知安放何处,站着也不是、坐着也不是,有点不知所措。于是我开始看鞋试鞋,此动作仅仅只是为了掩饰内心的凌乱与失落,度过雨期!几服务员对我轮番上阵,我实在无法忍受在我此刻心情对我的万分热情!经过我几轮试脚后,察出我压根无意买鞋,店里躲雨的人拥挤不堪,即刻态度180度大转变,热火变冰雪、茄子变苦瓜。

示爱失败,还遭排挤,我实在无话可说。我走出卖店,在一卖饮料的小摊雨棚下躲雨,雨水不时溅到我身上,心凉,凉透了。

自我耻辱!

雨停,离去!

不知道以怎样的姿态离开。

没有付出的来,没有得到的去。

经过一轮翻云覆雨后,大街又是繁忙一片。人来人往,不曾相识,都是过客。

雨后空气清新,而我闻到的却是浓重腥嗅的味道,下班时段人潮拥挤,有些味道,让人窒息。

走着,大街上情人间窃窃私语或谈笑风生,我,一个人,灰溜溜。

想要拥有,却没有拥有,就选择了自我放弃。

春蚕吐丝,把心绕尽,我把自己裹紧一个透明的茧中,把自己束缚,看时间万物却再与寻不到你的影子。我喜欢的,过客。

就像做了场梦,就是有点真实,醒来后还有点痛。

我希望就像恋爱中小人儿热衷那般有关永远、有关不离不弃、分甘同味、相濡以沫。可惜,没有相知,我喜欢的,就成了过客,可惜了。

情爱中纤云弄巧,翻云覆雨,展露心田,一脉深情。那是谁人说——

春上花开,并非所有暗香浮动的背后都是交融盛开的浪漫之花;明月相映,江水浮动,看不清你的脸。

有些心碎,清透得像清晨里刚刚结起的一颗露珠,那么透明——

秋天来了,风起了——

一个人站在江边,直到暮色降临,再也看不到自己的倒影,潸然泪下——

你好,麻木迟缓的自己——

你好,亲爱的陌生人——

我喜欢的——过客

我喜欢的过客,如果我还在原地,希望可以再见。

我喜欢的,希望不是过客,不是擦身而过。

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